dobry psycholog warszawa psychoterapia warszawa terapia małżeńska warszawa dobry psycholog warszawa dobry psycholog warszawa gabinet psychologiczny warszawa psycholog online dobry psycholog warszawa

opis

Szukasz dobrego psychologa w Warszawie?
Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA zaprasza osoby poszukujące profesjonalnej pomocy psychologicznej dla siebie i swoich bliskich, doświadczające trudności w sferze osobistej i emocjonalnej, a także w obszarze relacji interpersonalnych. Z profesjonalnej pomocy psychologicznej warto skorzystać, jeśli przeżywasz trudne emocje i nie radzisz sobie z nimi, doświadczasz wahań nastroju, chcesz lepiej zrozumieć siebie i poznać źródło swoich trudności, krępuje Cię brak asertywności lub nieśmiałość, dokucza Ci stres i nadmierne napięcie, masz trudność w zbudowaniu satysfakcjonujących relacji z innymi, odczuwasz samotność, w kontaktach z bliskimi osobami pojawiły się konflikty, oddalenie się lub nieporozumienia. Psycholog będzie pomocny również wtedy, gdy znajdujesz się na życiowym zakręcie i przeżywasz kryzys, nie wiesz jak podjąć ważną decyzję, przeżywasz żałobę po stracie bliskiej osoby, a także jeśli Ty albo bliska Ci osoba borykacie się z problemem uzależnienia lub współuzależnienia.
Zapraszam!

środa, 20 kwietnia 2016

Czy to się leczy?



Mimo dwudziestu lat praktyki, nie miałam w swoim gabinecie psychologicznym Warszawa takiego przypadku ;)

Dobry psycholog Warszawa ostrzega

Czy to się leczy? Nie mam pojęcia, ale obawiam się, że nawet dobry psycholog Warszawa niewiele tutaj może zdziałać ;)

Więcej humoru znajduje się pod etykietą dowcipy psychologiczne.

przeczytaj cały artykuł ->

niedziela, 17 kwietnia 2016

Destrukcyjne działanie złudzeń



Dlaczego tak chętnie ulegamy iluzjom na własny temat i w odniesieniu do innych ludzi? Dlaczego czasami wolimy tkwić w złudzeniach niż skonfrontować się z rzeczywistością? Bo iluzje są miłe. Iluzje przynoszą ukojenie. Są łatwiejsze do przyswojenia i zaakceptowania niż prawda, zwłaszcza jeśli jest bolesna. Jednak - mimo emocjonalnych korzyści płynących ze złudzeń - mają one swój koszt. Odsuwają, co prawda, moment zetknięcia się z trudną prawdą, ale jednocześnie osłabiają nas i sprawiają, że w ostatecznym rozrachunku konfrontacja z bolesnymi faktami może być jeszcze trudniejsza.


Czy rzetelnie prowadzona, głęboka psychoterapia pomaga pozbyć się iluzji? W dużej mierze tak, ale tutaj trzeba być bardzo ostrożnym. Niektóre złudzenia jako element mechanizmów obronnych bywają również bardzo ważnym elementem radzenia sobie ze swoją sytuacją czy wręcz fragmentem tożsamości. Więc zanim psycholog zacznie ich demontaż musi być pewien, że pacjent jest na taką konfrontację gotowy.

Czasem jednak pozbycie się złudzeń jest niezbędnym warunkiem własnego rozwoju oraz postępu w psychoterapii.

Dotyczy to między innymi sytuacji, gdy na terapię zgłasza się osoba uzależniona. To dobry (bo wyrazisty) przykład destrukcyjnego wpływu ulegania iluzjom.

W psychice osoby uzależnionej w miarę postępów choroby pojawia się trudny do zniesienia dysonans pomiędzy emocjonalnymi korzyściami z nałogowych zachowań lub czynności a negatywnymi informacjami o szkodach wynikających z nałogu. Taka osoba zaczyna redukować te sprzeczności poprzez zaprzeczanie faktom o szkodliwych konsekwencjach swojego uzależnienia. Stopniowo tworzy się oparty na iluzji i zaprzeczaniu mechanizm psychicznej regulacji, który ma na celu podtrzymanie złudnych, wygodnych przekonań o kontroli sytuacji, a jednocześnie obniża możliwość sprawdzenia zgodności swoich przekonań z rzeczywistością. Co ciekawe, mechanizm iluzji i zaprzeczeń działa na poziomie nieświadomym i aktywizuje się jedynie okresowo: wtedy, gdy zachodzi chęć powtórzenia nałogowej aktywności, bo właśnie wtedy trzeba samego siebie przekonać, że to dobry pomysł. Działa również wybiórczo, nie odbierając umiejętności oceny sytuacji w innych obszarach, a jedynie w sferze związanej z nałogiem. Żeby możliwa była praca nad problemem, konieczne jest "rozbicie" tego mechanizmu, aby pacjent swoją sytuację zobaczył realnie. To główne zadanie, jakie w tym wypadku ma przed sobą psycholog lub terapeuta.

Podobnie jest w przypadku współuzależnienia czy innych destrukcyjnych więzi, na przykład związków, w których dochodzi do nadużyć lub przemocy. Aby się z nich wyzwolić, trzeba najpierw pozbyć się złudzeń i odzyskać zdolność krytycznej oceny swojej sytuacji. Przestać tkwić w przekonaniu, że "on się zmieni", "ona w końcu zrozumie", "nie jest jeszcze tak źle". Bo jest. Gdyby nie było, nie szukałabyś/ szukałbyś pomocy i nie spotkalibyśmy się w gabinecie.

Dobry psycholog Warszawa zaprasza.



przeczytaj cały artykuł ->

sobota, 16 kwietnia 2016

Kiedy pacjent ukrywa swój główny problem



Ktoś mógłby zapytać, jak to możliwe, że pacjent/klient zgłaszający się po pomoc do psychologa lub psychoterapeuty, ukrywa swój problem? Po co miałby to robić? Przecież sukces w psychoterapii (rozumiany tutaj jako osiągniecie celu ustalonego przez pacjenta i terapeutę na początku wspólnej pracy - zwykle podczas wstępnej konsultacji psychologicznej lub w trakcie kilku pierwszych sesji) zależy w dużej mierze od współpracy pacjenta z psychologiem, współpracy nazywanej niekiedy relacją terapeutyczną lub przymierzem terapeutycznym.

A jednak takie sytuacje się zdarzają. Niemal każdy psycholog jest w stanie podać przykłady z własnej praktyki psychoterapeutycznej, kiedy w podczas kolejnych sesji staje się coraz bardziej oczywiste, że pracujemy nie nad obszarem, który rzeczywiście wymaga uwagi, tylko nad tematem zastępczym, który ma ukryć główny problem pacjenta.


Określenie "przymierze terapeutyczne" doskonale opisuje podstawową ideę dotyczącą psychoterapii. To proces, w którym pacjent i psycholog zmierzają do tego samego celu. Współdziałają ze sobą. Jest to warunek niezbędny, aby jakakolwiek psychoterapia miała szanse powodzenia. Dlatego tak istotny jest kontrakt terapeutyczny zawierany na początku psychoterapii. Zwykle po prostu się go omawia, chociaż w niektórych sytuacjach bywa zawierany również w formie pisemnej. Kontrakt terapeutyczny jest umową pomiędzy osobą zgłaszającą się po pomoc a terapeutą, dotyczącą takich kwestii jak obszary i metody pracy, cele, jakie mają być osiągnięte, czas trwania psychoterapii, zasady dotyczące zakończenia współpracy, odwoływania sesji czy płatności za spotkania. Dzięki temu obie strony wiedzą, na czym stoją i na co się decydują.

Czasem jednak okazuje się, że sprawa jest jasna jedynie pozornie. Tak się dzieje właśnie, gdy pacjent ukrywa swój problem. Rzadko jest to z jego strony celowe oszustwo, chociaż i takie sytuacje się zdarzają (zazwyczaj, gdy ktoś zgłasza się na leczenie pod presją rodziny lub pracodawcy i chodzi na spotkania wyłącznie dla "świętego spokoju"). Nie ma szans, żeby taka "psychoterapia" (cudzysłów jest zamierzony) cokolwiek dała. Bo cel pacjenta (jest nim jedynie uspokojenie rodziny: "Przecież chodzę na terapię", utrzymanie status quo czy otrzymanie zaświadczenia - bez dokonania realnych zmian) jest rozbieżny z celem psychoterapeuty (rozwiązanie zadeklarowanego przez pacjenta problemu). To się nie może udać.

Przykładem może być sytuacja, gdy pacjent ukrywa przed psychologiem fakt swojego uzależnienia, jako problem zgłaszając konflikty z rodziną i wysokie wymagania pracodawcy - konsekwentnie nie wspominając, że źródłem tych konfliktów jest jego pojawianie się w domu pod wpływem narkotyków czy alkoholu oraz liczne nieobecności w pracy wynikające z leczenia kaca.

Najczęściej ukrywanie problemu wynika jednak nie z celowej manipulacji, tylko z działania ważnych dla pacjenta  (ale nie do końca świadomych) czynników. Powodem mogą być między innymi: lęk przed oceną ze strony terapeuty, chęć utrzymania wizerunku, przekonanie, że problem nie jest istotny, wstyd czy obawa przed odrzuceniem. Czasem w grę wchodzą również silne mechanizmy obronne lub mechanizmy wynikające z choroby (na przykład mechanizm iluzji i zaprzeczeń charakterystyczny dla uzależnienia).

Przykłady:
  • uzależniona od alkoholu pacjentka zgłasza się na terapię, chodzi na spotkania grupy, korzysta z indywidualnych sesji terapeutycznych, ale ukrywa fakt regularnego łamania abstynencji alkoholowej.
  • pacjent podczas sesji obszernie omawia trudności w relacjach z partnerką, nie ujawniając, że jest wobec niej sprawcą przemocy psychicznej i fizycznej.
  • pacjent nie ujawnia, że zaprzestał zażywania leków antydepresyjnych zaleconych przez lekarza psychiatrę, uskarżając się przy tym na silne wahania nastroju.
  • pacjent ukrywa przez terapeutą fakt, że był wielokrotnie hospitalizowany w szpitalu psychiatrycznym, ma od lat diagnozę schizofrenii i właśnie powracają objawy choroby.
  • pacjent deklaruje zaangażowanie w terapię, nie realizując przy tym zaleceń terapeutycznych i zadań domowych.
  • pacjentka nieustannie odwołuje sesje, podając różne ważne powody (uroczystość rodzinna, korki w drodze do gabinetu, pilny wyjazd) nie wspominając, że wróciła do zażywania narkotyków.

Efekt? Taka "terapia" nie ma szans. Bo nie jest terapią. To udawanie terapii.

Ukrywanie problemu nie tylko niweluje skuteczność terapii, ale może też  być zwyczajnie niebezpieczne (na przykład jeśli pacjenta z diagnozą psychotyczną poddamy głębokiej psychoterapii, rozbrajając jego mechanizmy obronne, bo nie wiemy, że taką diagnozę ma).

Wcześniej czy później albo fakty wyjdą na jaw albo pacjent sam przerwie terapię stwierdzając, że nic mu nie daje. Bo nic dać nie może, kiedy główny problem pozostaje nieujawniony.

Dobry psycholog Warszawa zaprasza do dyskusji.

przeczytaj cały artykuł ->

czwartek, 14 kwietnia 2016

Nowy artykuł na portalu abcZdrowie: Komunikacja to podstawa


Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA zaprasza do lektury najnowszego artykułu Elżbiety Grabarczyk na portalu abcZdrowie.pl pt.:

Dobra komunikacja - podstawa udanego związku ->
http://elzbieta-grabarczyk.jejswiat.pl/16462,dobra-omunikacja-podstawa-udanego-zwiazku

Dobry psycholog Warszawa radzi: komunikacja to podstawa

Fragment artykułu:
"Chociaż w sytuacji konfliktu jesteśmy skłonni natychmiast myśleć o poważnych problemach w relacji, to zwykle przyczyna jest znacznie mniej skomplikowana. Nie są nią złe intencje drugiej strony, wzajemna niechęć czy wrogość, a tym bardziej wady partnera. Tak naprawdę większość damsko-męskich nieporozumień wynika po prostu z błędów w komunikacji interpersonalnej. Gdybyśmy zamiast oceniać zachowania i słowa drugiej osoby, udzielać jej dobrych rad czy natarczywie wypytywać, po prostu posłuchali i użyli informacji zwrotnej - żyłoby się nam ze sobą znacznie lepiej (...)"


przeczytaj cały artykuł ->

czwartek, 7 kwietnia 2016

Grupa wsparcia dla osób uzależnionych od alkoholu - uwaga, zmiana godzin!

Uwaga! Zgodnie z sugestiami uczestników zmieniamy godziny, w których spotyka się grupa wsparcia dla osób uzależnionych od alkoholu. Od tego piątku (7 kwietnia 2016) grupa spotyka się w godz. 17.00-19.00.

Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA zaprasza.


Zajęcia odbywają się każdy piątek w siedzibie Pracowni Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA w Warszawie (Stara Ochota) przy ul. Baśniowej 3/10 - wejście z szyldem PBM Południe.

Jeśli chcesz dowiedzieć się więcej - zadzwoń lub napisz:
http://ppp-salamandra.blogspot.com/p/kontakt.html

Co może Ci dać udział w grupie:

- wzmocnienie motywacji do trzeźwego życia,
- uzyskanie wsparcia w trudnych chwilach, kiedy odzywa się głód alkoholowy,
- możliwość porozmawiania o bieżących trudnościach towarzyszących trzeźwieniu.,
- trenowanie konkretnych umiejętności potrzebnych do utrzymania abstynencji,
- przepracowanie problemów towarzyszących zdrowieniu i będących skutkiem nałogu.
- poznanie innych osób, które borykają się z tym samym problemem, wśród których można się czuć bezpiecznie i swobodnie mówić o swoich emocjach, obawach i radościach.
- dodatkowe wsparcie dobrego psychologa Warszawa, certyfikowanego specjalisty terapii uzależnień.


Ps.Osoby zainteresowane uczestnictwem w grupie informuję, że grupa zakończyła cykl spotkań. W chwili obecnej Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA nie prowadzi naboru na nową grupę.
przeczytaj cały artykuł ->

wtorek, 5 kwietnia 2016

Jak znaleźć kochającą, mądrą i odpowiedzialną kobietę?

Zmianę trzeba więc zacząć od siebie. To bywa trudne, więc może przydać się pomoc. Dobry psycholog Warszawa zaprasza.


Jeśli długotrwałe poszukiwania właściwej partnerki (albo partnera) za każdym razem kończą się niepowodzeniem, warto zadać sobie pytanie: co robię nie tak? Czemu schemat wciąż się powtarza, a ja wciąż trafiam źle? Przyczyn może być wiele, ale zazwyczaj rzecz sprowadza się do jednego - każdy z nas szuka partnera/partnerki według pewnego "klucza". Problem tkwi zatem nie w tym, że wszystkie kobiety są złe, a wszyscy faceci to dranie. Owszem, wszyscy, na których jak sądzisz - trafiasz. Tyle, że to nie jest przypadek, bo nie źle "trafiasz", tylko źle wybierasz. Bo to jest wybór. Dostajesz, mówiąc kolokwialnie, całą dostępną pulę i z tej puli dokonujesz wyboru. Według swojego osobistego "klucza" - szukasz kogoś, kto będzie pasował do Twoich puzzli, zaspokoi Twoje potrzeby, pragnienia, marzenia.

Często chodzi o zaspokojenie potrzeb jeszcze dziecięcych, czyli opieki, troski i wszystkich innych rzeczy, których nie dostałeś/nie dostałaś jako dziecko od swoich rodziców. I masz nadzieję, że zaspokoi je nowy związek i tym razem będzie inaczej. Nie zaspokoi, bo jeśli będziesz szukać według tego samego klucza, powtórzysz schemat i nowy związek będzie dokładnie taki sam, jak poprzednie. Co zrobić? Po pierwsze uświadomić sobie ten "klucz". Czego szukam? Jaki schemat powtarzam? Czy naprawdę szukam partnera, czy raczej kogoś, kto wypełni emocjonalną dziurę, wpasuje się do układanki ułożonej krzywo dawno, dawno temu? Jeśli schemat się powtarza, to zazwyczaj chodzi o to drugie. A to jest zadanie niewykonalne. Nikt, poza tobą tej dziury nie zapełni, nie załata.

To Twoje zadanie i jeśli chcesz do tego użyć drugiego człowieka, to to się nie może udać. Bo nie jest on narzędziem, nie jest przedmiotem, którym można się posłużyć. Warto wtedy zastanowić się nad czymś innym, a mianowicie na tym, co sam/ sama masz w sobie do poukładania. Bo to Twój kawałek do pracy. I zanim jej nie wykonasz, nie uświadomisz sobie swojego wewnętrznego bałaganu, wniesiesz go do każdego kolejnego związku. A na dodatek za niepowodzenie obwinisz osobę, której chciałaś/chciałeś użyć. Twoim zadaniem jest wzięcie odpowiedzialności za to, co wnosisz w relacje. I za zrobienie porządku z własnym wnętrzem. Jeśli je uporządkujesz - zaczniesz być kimś innym. Zaczniesz być samodzielną, dojrzałą osobą, która nie musi używać innych ludzi, aby zapełnić swoje emocjonalne braki. Zaczniesz szukać według innego "klucza".

Zmianę trzeba więc zacząć od siebie. To bywa trudne, więc może przydać się pomoc. Dobry psycholog Warszawa zaprasza.
przeczytaj cały artykuł ->

niedziela, 3 kwietnia 2016

Psycholog, psychiatra i psychoterapeuta - czym różnią się te zawody?

Chociaż temat różnic pomiędzy zawodami psychologa i psychiatry był już poruszany na blogu Pracowni Salamandra*, to warto do niego wrócić. Kolejny artykuł poświęcony tej tematyce można znaleźć na moim drugim blogu na portalu abcZdrowie - Jej świat.

Gdzie można znaleźć dobrego psychologa w Warszawie? Czy psychiatra i psycholog to to samo? Czym zajmuje się psychoterapeuta i czy trzeba być psychologiem, aby nim zostać?

Dobry psycholog Warszawa zaprasza do lektury najnowszego artykułu na portalu abcZdrowie.pl.
Psycholog, psychiatra czy psychoterapeuta? Do kogo się zgłosić?
http://elzbieta-grabarczyk.jejswiat.pl/16273,psycholog-psychiatra-czy-psychoterapeuta-do-kogo-sie-zglosic



dobry psycholog warszawa


* Psycholog czy psychiatra?
http://ppp-salamandra.blogspot.com/2015/09/psycholog-czy-psychiatra.html
przeczytaj cały artykuł ->

Blog

Etykiety

abcZdrowie adolescencja akceptacja aktualności altruizm Amelia Erhard Andre Gide Andrew Matthews Ann Landers Anthony Robbins Antoine de Saint-Exupéry artykuły asertywność Asimov autorytet Bartosz Zalewski Beata Pawlikowska Bennewicz Bettelheim bezpieczeństwo Brian Patten Budda bycie sobą Campbell Čapek Castaneda cel ciało cierpienie cierpliwość Clarissa Pinkola Estes cytaty Czabała Czubaszek David Lloyd George David Wallin de Mello decyzja depresja dezyderata dobro dobry psycholog warszawa dojrzałość dojrzewanie Dolan dopalacze dowcipy psychologiczne droga Durst działanie Dzień Kobiet egoizm Eichelberger Elif Shafak Elizabeth Kübler - Ross Emma Goldman emocje Eric Hoffer erotyzm Erskine Ewa Trzebińska Ferguson filmy Frank Herbert Frankl Freud Fromm Ghandi Goethe grupa grupa dla uzależnionych H. Jackson Brown Harold Taylor Hellinger Hemingway Hermann Hesse hierarchia wartości homofobia humor John E. Southard John Maxwell Joplin Jung Karol Juliusz Weber Katarzyna Miller kobieta Kołakowski komunikacja konformizm Konfucjusz ks. Jan Kaczkowski ks. Jan Twardowski Lao Tse Leo Christopher lęk Loesje Louis L. Hay Magdalena Tulli Mandela Marvin Gaye marzenia maska matka Max Ehrmann mądrość mechanizmy obronne Melody Beattie milczenie Milgram miłość modlitwa Mrożek nadzieja Nancy McWilliams nawyki Neale Donald Walsch nieświadomość niezależność oddech odpowiedzialność odwaga optymizm Osborne osobowość Perls poczucie wartości porada na poniedziałek porady online posłuszeństwo pośpiech pożegnanie praca Pratchett Proust przeszłość przyjaźń przypowieść psycholog warszawa psychologia społeczna psychoterapia warszawa pytania radość Ray Bradbury Redmoon refleksja Regina Brett relacja terapeutyczna relacje Rogers Rohn Rollo May rozwój równowaga Ryszard Kapuściński samotność Santorski sens Shannon L. Alder siła smutek spokój spotkanie stres Stuart Wilde subkultura superwizja szczęście Szymborska świadomość talent Thich Nhat Hanh tolerancja Tołstoj Torsten Krol tożsamość trzyczęściowy garnitur twórczość uzależnienia w mediach wartości wiedza wierność wolność wsparcie wybaczenie wybór wytrwałość Yalom zaufanie zdrowie psychiczne zdrowy egoizm Zimbardo złość zmiana zrozumienie związek życie życzenia