dobry psycholog warszawa psychoterapia warszawa terapia małżeńska warszawa dobry psycholog warszawa dobry psycholog warszawa gabinet psychologiczny warszawa psycholog online dobry psycholog warszawa

opis

Szukasz dobrego psychologa w Warszawie?
Pracownia Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA zaprasza osoby poszukujące profesjonalnej pomocy psychologicznej dla siebie i swoich bliskich, doświadczające trudności w sferze osobistej i emocjonalnej, a także w obszarze relacji interpersonalnych. Z profesjonalnej pomocy psychologicznej warto skorzystać, jeśli przeżywasz trudne emocje i nie radzisz sobie z nimi, doświadczasz wahań nastroju, chcesz lepiej zrozumieć siebie i poznać źródło swoich trudności, krępuje Cię brak asertywności lub nieśmiałość, dokucza Ci stres i nadmierne napięcie, masz trudność w zbudowaniu satysfakcjonujących relacji z innymi, odczuwasz samotność, w kontaktach z bliskimi osobami pojawiły się konflikty, oddalenie się lub nieporozumienia. Psycholog będzie pomocny również wtedy, gdy znajdujesz się na życiowym zakręcie i przeżywasz kryzys, nie wiesz jak podjąć ważną decyzję, przeżywasz żałobę po stracie bliskiej osoby, a także jeśli Ty albo bliska Ci osoba borykacie się z problemem uzależnienia lub współuzależnienia.
Zapraszam!

środa, 28 września 2016

Z dedykacją dla tych, którzy tworzą



Kreatywne może być myślenie, podejście do problemu, rozwiązanie. Ale twórczość to coś znacznie więcej niż kreatywność.

Dobry psycholog Warszawa o kreatywności

Ale tylko prawdziwy artysta potrafi stworzyć zachwycający obraz, poruszający emocje wiersz, przykuwający wzrok rysunek czy niepowtarzalne rękodzieło.

To post dedykowany tym, którzy tworzą, a których miałam okazję wspierać jako psycholog i towarzyszyć im w osobistym rozwoju. Za tę możliwość serdecznie Wam dziękuję.
przeczytaj cały artykuł ->

wtorek, 27 września 2016

O wyrównywaniu rachunków



Kiedy słyszę, jak ktoś mówi o wyrównywaniu rachunków, robi mi się smutno. Nie z powodu osoby, z którą owe rachunki mają być wyrównane, tylko z myślą o tym, który takie słowa wypowiada.

Dobry psycholog Warszawa o zemście i wyrównywaniu rachunków

Tak, zemsta może przynieść chwilową satysfakcję czy ulgę. To prawda. Ale na dłuższą metę jest emocjonalnie destrukcyjna. Płaci się za nią wysoką emocjonalną cenę. Dlatego dobry psycholog Warszawa podczas pracy terapeutycznej z osobami przeżywającymi poczucie krzywdy tyle uwagi poświęca kwestii wybaczenia. Bo wybaczenie też nie jest dla tego, kto krzywdę wyrządził, tylko dla skrzywdzonego. Aby mógł iść dalej - wolno, bez uwiązania do bolesnej przeszłości i nieustannego rozmyślania o tym, co mu wyrządzono.

To nie jest łatwe. Wymaga czasu i przepracowania dawnych uraz. Ale na dłuższą metę buduje. Bo jedynymi osobami, z którymi trzeba rachunki wyrównać, są ci, którzy byli pomocni.
przeczytaj cały artykuł ->

niedziela, 25 września 2016

Refleksja o nadziei



Optymizm i zdolność do nadziei pozwalają człowiekowi zacząć wszystko od nowa, nawet jeśli wszystko wydawało się skończone.


Zawsze można zacząć od nowa. Zawsze można dokonać zmian w swoim życiu. Najstarsza pacjentka, z którą miałam przyjemność pracować w moim gabinecie psychologicznym w Warszawie, miała 74 lata i pamiętam, jaką rewolucję zrobiła w swoim życiu, gdy codzienność przestała jej odpowiadać, więc argumenty, że ktoś jest za stary na zmiany, zupełnie mnie nie przekonują.

Dobry psycholog Warszawa zachęca do pielęgnowania tej cudownej cechy, jaką jest zdolność do nadziei :)

ps. Dziękuję E. za podrzucenie cytatu z książki Raya Bradbury'ego
przeczytaj cały artykuł ->

piątek, 23 września 2016

Zdrowy egoizm - czyli zadbaj o siebie



Pojęcie zdrowego egoizmu na dobre zadomowiło się w powszechnej świadomości. A jednak wiele osób wciąż ma problem z tym, aby zatroszczyć się o siebie, tak, jakby zdrowa miłość własna były czymś niewłaściwym. A przecież miłość i szacunek do siebie samego nie oznacza, że inni nas nie obchodzą czy są kompletnie nieważni. Są i powinni być ważni, ale nie należy przy tym zapominać o sobie. Kochaj bliźniego swego, jak siebie samego.

dobry psycholog warszawa o zdrowym egoizmie

Naukę zdrowego egoizmu warto zacząć od asertywności. W tym miejscu ważna uwaga: asertywność to nie agresja, to nie chamstwo i nieliczenie się z innymi ludźmi. Taka postawa to skrajny egoizm, a nie asertywność czy zdrowa troska o siebie. Skrajny egoista jest skoncentrowany na zaspokajaniu wyłącznie własnych potrzeb bez oglądania się na potrzeby i uczucia innych osób, bez szacunku dla nich, a czasem nawet ich kosztem *.

Tymczasem dobry psycholog Warszawa określa zdrowy egoizm i asertywność inaczej.

Osoba asertywna to ktoś, kto daje sobie prawo do:

  • wyrażania swoich opinii, uczuć i potrzeb, jeśli nie rani innych;
  • wyrażania swoich opinii, uczuć i potrzeb NAWET jesli rani to innych, dopóki ma nieagresywne intencje (czyli ranienie innych nie stanowi celu, bo celem jest np. obrona swoich granic osobistych);
  • przedstawiania innym swoich próśb i oczekiwań, dopóki uznaje, że mają oni prawo odmówić (i w drugą stronę też!);
  • przedyskutowania z druga osobą sytuacji, gdy kwestia praw i granic poszczególnych osób nie jest jasna;
  • korzystania ze swoich praw . **

Osoba asertywna dba o innych, ale nie zapomina o sobie. I właśnie do tego zachęca psycholog, kiedy mówi, że warto być zdrowym egoistą.

* więcej na ten temat w poście "Egoizm - altruizm"
** Prawa człowieka według Herberta Fensterheima (za "Asertywność na co dzień czyli jak żyć w zgodzie ze sobą i innymi"; Agnieszka Wróbel)
przeczytaj cały artykuł ->

czwartek, 15 września 2016

Podstawowe oznaki zdrowia psychicznego - umieć kochać i pracować



Chociaż nie jestem entuzjastyczną fanką "dziadka" Freuda i ortodoksyjnej psychoanalizy, to podana przez niego w przytoczonej anegdocie definicja zdrowia psychicznego i dojrzałości wydaje mi się niezwykle celna. Bo bardzo współczesna i obejmująca bardzo róznowrodne aspekty tego zagadnienia. Mógłby się pod nią podpisać niejeden doświadczony psychoterapeuta i dobry psycholog Warszawa.


psycholog Warszawa

Nie wiem, czy owa rozmowa twórcy psychoanalizy ze studentem rzeczywiście się odbyła, czy stanowi tylko zgrabną anegdotę. Niezależnie od tego, wpisuje się ona w długą tradycję prób stworzenia kompletnej definicji zdrowia.

Z punktu widzenia medycyny zdrowie psychiczne jest po prostu brakiem objawów psychopatologicznych oraz (w szerszym ujęciu) - brakiem defektów w strukturze osobowości i funkcjach psychicznych jednostki. W ujęciu socjologicznym stanowi ono zdolność człowieka do przystosowania się do norm kulturowych panujących w jego środowisku. Zdrowa jednostka w trakcje swojego wychowania i socjalizacji uwewnętrznia normy społeczne, nabywa umiejętności niezbędne do prawidłowego funkcjonowania w grupie społecznej oraz potrafi funkcjonować w rolach społecznych charakterystycznych dla jej środowiska. Z kolei dobry psycholog Warszawa określi zdrowie psychiczne jako umiejętność osiągania satysfakcji ze swojego życia, realistyczną percepcję otoczenia oraz zdolność do samorealizacji i rozwoju osobistego. Ze zdrowiem wiąże się również stabilne i adekwatne poczucie własnej wartości oraz tożsamości.

Trzeba przy tym pamiętać, że nie istnieje jedna uniwersalna definicja zdrowia psychicznego - jej opracowanie jest niemożliwe z powodu różnych czynników, przede wszystkim na skutek wielu współistniejących, a sprzecznych ze sobą teorii i różnic kulturowych. Jednak nie można zredukować zdrowia psychicznego do braku rozpoznanej choroby psychicznej. Jest ono czymś zacznie więcej. Według Światowej Organizacji Zdrowia (WHO), zdrowie psychiczne to dobrostan, w którym człowiek realizuje swoje możliwości, jest w stanie uczestniczyć w życiu społecznym oraz produktywnie pracować, a także radzić sobie z różnorodnymi sytuacjami życiowymi.

Jak widać, WHO definiuje zdrowie psychiczne w sposób zadziwiająco podobny do tego, co powiedział Freud. Zwłaszcza, że w ostatnich latach ta definicja została uzupełniona o zdolność do prowadzenia produktywnego życia społecznego i ekonomicznego, a także o wymiar duchowy.

Również psycholodzy ujmują zdrowie psychiczne na różne sposoby. Kazimierz Jankowski mówił w tym kontekście o zdolności jednostki do wszechstronnego rozwoju oraz odkrywania i realizowania swojej hierarchii wartości aż do osobistego ideału. Maria Jahoda twierdziła z kolei, że człowiek zdrowy psychicznie potrafi aktywnie przystosowywać się do otoczenia i spełniać jego wymagania bez utraty osobistej indywidualności, charakteryzuje się zintegrowaną osobowością, postrzega siebie i świat adekwatnie do aktualnej sytuacji i swoich możliwości, umiejąc zdobyć się na zdrowy egoizm, a czasem wychodząc poza własne potrzeby.
przeczytaj cały artykuł ->

czwartek, 8 września 2016

Spokoju nie znajdziesz na zewnątrz



Słowa Marvina Gaye'a (lub inne cytaty o podobnym znaczeniu) powtarzane były już tyle razy, że stały się niemal wyświechtanym banałem. A jednak banałem nie są. To raczej trudna, bo (wbrew pozorom) wcale nieoczywista droga do odnalezienia wewnętrznego spokoju.

psycholog w Warszawie

Warto zacząć od zauważenia w swoim wnętrzu jego przeciwności, czyli emocjonalnego niepokoju. Bo to właśnie wewnętrzny niepokój, lęk czy rozedrganie każą ludziom podejmować różne, czasami chaotyczne lub pośpieszne działania zmierzające do ich uśmierzenia. Więcej hobby, więcej pieniędzy, więcej rozrywek - to wszystko najczęściej paniczne próby ucieczki od swojego wnętrza. Po to, aby z tym lękiem czy niepokojem się nie spotkać. Nie zobaczyć go.

Szukanie na zewnątrz, a nie w sobie to trochę znak naszych czasów. Ale każdy, kto próbuje tej drogi ucieczki, wcześniej czy później przekonuje się, że ta metoda nie działa lub działa na krótko. Potem trzeba jeszcze więcej rozrywek i aktywności, bo wewnętrzny niepokój znów daje o sobie znać. Jedyna skuteczna metoda to zatrzymać się, przestać wciąż uciekać i szukać na zewnątrz. Przyjrzeć się swoim emocjom, zidentyfikować je, nazwać, a wreszcie zaakceptować. Bardzo pomocne jest odkrycie, że żadna emocja nie trwa wiecznie. Ucieczka nie jest konieczna - wystarczy trochę poczekać, a każda emocja minie sama. Cechą charakterystyczną emocji jest ich nietrwałość. Jeśli ich nie podsycamy, nie nakręcamy się - same wygasają.

Zrób eksperyment: przypomnij sobie smutki lub radości sprzed roku, dwóch lat, pięciu. Dziś nie przeżywasz ich tak mocno, prawda? A może wcale już o nich nie pamiętasz. Nie są już centrum twojego świata, choć wtedy wydawało się, że nigdy nie miną. Dobry psycholog Warszawa zachęca właśnie do tego: przestań szukać na zewnątrz, zajrzyj do swojego wnętrza i sprawdź, co tam znajdziesz. Doświadczenie (czy po prostu przypomnienie sobie) przemijania emocji to pierwszy krok do wewnętrznego spokoju.

Zajrzyj również tutaj ->
przeczytaj cały artykuł ->

wtorek, 6 września 2016

Gdy głupiec nie ma racji



Każdy z nas zna ludzi, którzy nie są w stanie spokojnie bronić swojej racji, zamiast argumentów używając krzyku lub obelg. Przykładów dostarcza życie codzienne, a wiele takich osób widzimy na ekranach telewizorów. Telewizor czy komputer można po prostu wyłączyć, bo po co fundować sobie negatywne emocje. Ale co zrobić ze znajomymi lub członkami rodziny, którzy tak postępują?

dobry psycholog Warszawa

Można oczywiście próbować rozszyfrować motywy, które stoją za takimi zachowaniami. Często jest to dramatyczna próba podtrzymania chwiejnego poczucia własnej wartości lub zbudowania go cudzym kosztem. Człowiek, który jest pewny siebie i ma stabilną samoocenę, nie musi krzyczeć.

A gdyby spojrzeć na tę sprawę pół żartem pół serio? Podobnie jest przecież w świecie zwierząt. Przypomnijcie sobie. Duże psy nie muszą szczekać, aby zaznaczyć swoją obecność i wzbudzić szacunek. Głośno szczekają psy małe, których inaczej nikt by nawet nie zauważył.

Dobry psycholog Warszawa radzi zachować dystans. Nie ma sensu wchodzenie w dyskusje prowadzone w taki sposób. Nie ma takiego obowiązku, nawet jeśli jest to osoba z rodziny. Nie musimy pozwalać na to, aby ktoś sprawiał nam przykrość, bo bycie członkiem rodziny (ciocią, ojcem, mężem, siostrą) nie daje takich uprawnień. Mamy prawo się bronić.

Ale w swoich zachowaniach starajmy się nie upodabniać do głupca z obrazka. Post na ten temat był już na blogu Pracowni Pomocy Psychologicznej SALAMANDRA, tutaj - >

Psycholog Warszawa poleca również ten obrazek z psychologicznym podtekstem ;)
przeczytaj cały artykuł ->

sobota, 3 września 2016

Co to znaczy prawdziwa miłość? - audycja w programie 4 Polskiego Radia



Czym jest prawdziwa miłość? Czym różni się od zakochania?


W badaniu „Miłość i zdrada” przeprowadzonym dla profesora Zbigniewa Izdebskiego aż 70 procent dorosłych Polaków zadeklarowało, że przeżyli prawdziwą miłość. Równocześnie aż 8 procent przyznaje, że zdarzyło im się być w dwóch związkach jednocześnie. Chociaż prawdopodobieństwo spotkania prawdziwej miłości wzrasta wraz z wiekiem, to niestety zmniejsza się trwałość tworzonych związków. Dlaczego ludzie zdradzają? Czym miłość różni się od zakochania?

kliknij w link i posłuchaj audycji:
Pracownia Pomocy Psychologicznej w SALAMANDRA w Czacie Czwórki o zakochaniu, miłości i zdradzie - >

Dobry psycholog Warszawa o miłości

Psycholog przestrzega - nie mylmy zakochania z miłością


Wiele osób pojęć "zakochanie" i "miłość" używa zamiennie, błędnie utożsamiając motyle w brzuchu z prawdziwą miłością. Tymczasem zakochanie, zauroczenie to tylko jeden z elementów miłości. Bywa bardzo dobrym klejem dla przyszłego związku, ale trzeba pamiętać, że nie trwa wieczne i to jest jego cecha charakterystyczna. Jeśli będziemy oczekiwać, że do zbudowania trwałego związku wystarczy zakochanie - przeżyjemy srogi zawód.

Włoska psycholog z Uniwersytetu w Pizie Donatella Marazziti uważa, że w powiedzeniu, że zakochani szaleją na swoim punkcie jest dużo prawdy. Osoby świeżo zakochane zachowują się w sposób podobny do ludzi z zaburzeniami obsesyjno-kompulsywnymi lub z zaburzeniami zachowania (zalicza się do nich między pracoholików, zakupoholików, nałogowych hazardzistów). I zakochani i zaburzeni przeżywają ogromne wahania nastroju (od załamania do euforii), doświadczają natrętnych myśli (o obiekcie uwielbienia lub o grze na automatach), idealizują obiekt swojego pożądania i panicznie boją się go utracić. Nic dziwnego, że zakochanie znalazło się w Międzynarodowej Klasyfikacji Chorób i Problemów Zdrowotnych ICD-10 pod numerem F63.9 jako zaburzenia nawyków i popędów, nie określone.

Tak, to cudowne uczucie kiedy spotykamy drugą osobę i tracimy dla niej głowę, ale stan zauroczenia z definicji nie trwa zbyt długo. Średnio silne zakochanie 2-3 lata. Potem spada poziom substancji odpowiedzialnych za "chemię" czyli fenyloetyloaminy oraz dopaminy. Dlatego te 2-3 lata to czas na stworzenie bardziej trwałych więzi, opartych za zaufaniu, bliskości, zaangażowaniu. Dobry psycholog Warszawa przestrzega, że jeśli para ich nie zbuduje, licząc tylko na moc motyli w brzuchu, związek po prostu się rozpadnie.

Ludzie zdradzają znacznie częściej niż się wydaje


Z przeprowadzonych badań wynika, że ludzie zdradzają znacznie częściej niż się na pozór wydaje. Wydaje się nam, że nasz partner jest nam wierny, my sami jesteśmy wierni, gdy tymczasem aż 8 procent osób pozostających w związkach trwających dłużej niż pół roku przyznaje, że zdarzyło się być w dwóch związkach jednocześnie. Niektóre inne badania wskazują, że ten odsetek jest jeszcze wyższy i nawet 30 procent osób kiedyś zdradziło swojego partnera/partnerkę.

W takim momencie pojawia się pytanie, co tak naprawdę spowodowało, że postanowili się zaangażować w dwie relacje równocześnie. Pytanie o przyczyny zadają sobie wszystkie osoby, które były ofiarą zdrady. Co się takiego stało? Czy można coś zrobić? Czy związek po zdradzie może trwać? Jak naprawić to, co się wydarzyło?

Wiele par mimo zdrady decyduje się pracować nad związkiem i przychodzi do gabinetu psychologa na psychoterapię dla par. Wtedy rzeczywiście jest szansa, że da się ten związek poskładać. Ale wymaga to po pierwsze: ogromnej dobrej woli z obu stron, a po drugie: ciężkiej pracy nad jakością związku. A także odkrycia, co się stało, że do zdrady doszło. Zazwyczaj przyczyną jest to, że jedna ze stron czuje, że jej ważne potrzeby emocjonalne, seksualne w ramach tego związku nie są zaspokojone. I wtedy pojawia się trzecia osoba, która te potrzeby zaspokoi.

Komunikacja to podstawa udanego związku


Na każdym etapie trwania związku warto rozmawiać o swoich potrzebach i oczekiwaniach w relacji. Bardzo dużo problemów bierze się stąd, że ludzie ze sobą nie rozmawiają. Warto wyjaśniać nieporozumienia zanim się problemy skumulują, jak najpocześniej, bo po kilku latach może już nie być czego zbierać.

Dobry psycholog Warszawa poleca także inne posty o komunikacji i relacjach:
Jak rozmawiać, żeby się porozumieć ->
Wierność jako wybór ->
Mit romantycznej miłości ->
przeczytaj cały artykuł ->

piątek, 2 września 2016

Właściwy sposób na wroga



Te słowa znalazłam w jednej z opowieści psychoterapeutycznych zebranych w książce "Istoty ulotne" Irvinga D. Yaloma, jednego z najlepszych na świecie psychoterapeutów, a przy okazji jednego z moich ulubionych autorów. Potrafi pisać o psychoterapii z taką lekkością, a zarazem głębią, że jego książki czyta się jak poruszające powieści sensacyjne, w których zawsze jest trzech najważniejszych bohaterów: terapeuta, jego pacjent i relacja terapeutyczna, która tworzy się pomiędzy nimi i stanowi najważniejszy czynnik zmiany.

psychoterapia warszawa

Ktoś mógłby powiedzieć, że to jedynie idealistyczny postulat, nie do utrzymania w realnym życiu, ale warto zastanowić się nad tym zdaniem. Czy zachowując się tak samo jak twój wróg, nie stajesz się taki sam jak on? Czy pozwalając sobie na okrucieństwo, obelgi czy agresję, nie powodujesz, że jest ich coraz więcej? Gdy dajesz sobie do nich prawo, zmieniają tylko autora, wykonawcę, a ty upodabniasz się do swojego wroga.

Czy upodabniając się do niego, nie przykładasz ręki do tego, aby świat stał się taki, jak on chce? Czy w ten sposób nie stajesz tak naprawdę po jego stronie? Czy nie pomagasz mu zmienić świata w pożądanym przez niego kierunku? Robisz przecież dokładnie to samo, co on, tylko komuś innemu? Dobry psycholog Warszawa zachęca do refleksji.

ps. Chciałabym w tym miejscu podziękować jednej z moich pacjentek, która wspomniała o tej książce podczas którejś z naszych cotygodniowych sesji, inspirując do jej zakupu, a zarazem uświadamiając mi, jak wiele takich inspiracji zawdzięczam jej i innym osobom, które przychodzą do mojego gabinetu psychologicznego lub korzystają z porad online, zwracając się o pomoc, a przy okazji dzieląc się swoimi zainteresowaniami i pasjami. Dziękuję :)
przeczytaj cały artykuł ->

czwartek, 1 września 2016

Humanistycznie o rozwoju człowieka



Carl Rogers to amerykański psycholog i psychoterapeuta, znany przede wszystkim jako przedstawiciel psychologii humanistycznej. Był przekonany o unikalnym charakterze każdego człowieka i jego doświadczeń. Wierzył też, że nawet w osobach aspołecznych czy niedojrzałych można dostrzec potencjał rozwojowy w kierunku dobra.

dobry psycholog Warszawa

W swojej pracy wiele uwagi poświęcał zagadnieniom dotyczącym rozwojowi człowieka. Uważał, że niezwykle ważny dla zdrowia psychicznego jednostki jest kontakt z własnymi potrzebami i emocjami. Wychodził również z założenia, że natura człowieka jest zasadniczo pozytywna i dobra, a okrucieństwo i zło są wynikiem niekorzystnych zewnętrznych uwarunkowań.

Zaliczał do nich zwłaszcza brak bezwarunkowej akceptacji dziecka i niezaspokojenie jego naturalnych potrzeb, takich jak potrzeba miłości, bliskości i akceptacji. Jest to opinia, którą dziś podziela każdy dobry psycholog Warszawa.

Jego zdaniem, bezwarunkowa akceptacja ze strony rodziców umożliwia pełną akceptację siebie samego, swoich doznań i uczuć, dając szansę na rozwój wszystkich tkwiących w człowieku możliwości.
przeczytaj cały artykuł ->

Blog

Etykiety

abcZdrowie adolescencja akceptacja aktualności altruizm Amelia Erhard Andre Gide Andrew Matthews Ann Landers Anthony Robbins Antoine de Saint-Exupéry artykuły asertywność Asimov autorytet Bartosz Zalewski Beata Pawlikowska Bennewicz Bettelheim bezpieczeństwo Brian Patten Budda bycie sobą Campbell Čapek Castaneda cel ciało cierpienie cierpliwość Clarissa Pinkola Estes cytaty Czabała Czubaszek David Lloyd George David Wallin de Mello decyzja depresja dezyderata dobro dobry psycholog warszawa dojrzałość dojrzewanie Dolan dopalacze dowcipy psychologiczne droga Durst działanie Dzień Kobiet egoizm Eichelberger Elif Shafak Elizabeth Kübler - Ross Emma Goldman emocje Eric Hoffer erotyzm Erskine Ewa Trzebińska Ferguson filmy Frank Herbert Frankl Freud Fromm Ghandi Goethe grupa grupa dla uzależnionych H. Jackson Brown Harold Taylor Hellinger Hemingway Hermann Hesse hierarchia wartości homofobia humor John E. Southard John Maxwell Joplin Jung Karol Juliusz Weber Katarzyna Miller kobieta Kołakowski komunikacja konformizm Konfucjusz ks. Jan Kaczkowski ks. Jan Twardowski Lao Tse Leo Christopher lęk Loesje Louis L. Hay Magdalena Tulli Mandela Marvin Gaye marzenia maska matka Max Ehrmann mądrość mechanizmy obronne Melody Beattie milczenie Milgram miłość modlitwa Mrożek nadzieja Nancy McWilliams nawyki Neale Donald Walsch nieświadomość niezależność oddech odpowiedzialność odwaga optymizm Osborne osobowość Perls poczucie wartości porada na poniedziałek porady online posłuszeństwo pośpiech pożegnanie praca Pratchett Proust przeszłość przyjaźń przypowieść psycholog warszawa psychologia społeczna psychoterapia warszawa pytania radość Ray Bradbury Redmoon refleksja Regina Brett relacja terapeutyczna relacje Rogers Rohn Rollo May rozwój równowaga Ryszard Kapuściński samotność Santorski sens Shannon L. Alder siła smutek spokój spotkanie stres Stuart Wilde subkultura superwizja szczęście Szymborska świadomość talent Thich Nhat Hanh tolerancja Tołstoj Torsten Krol tożsamość trzyczęściowy garnitur twórczość uzależnienia w mediach wartości wiedza wierność wolność wsparcie wybaczenie wybór wytrwałość Yalom zaufanie zdrowie psychiczne zdrowy egoizm Zimbardo złość zmiana zrozumienie związek życie życzenia