dobry psycholog warszawa

Co to znaczy prawdziwa miłość? - audycja w programie 4 Polskiego Radia



Czym jest prawdziwa miłość? Czym różni się od zakochania?


W badaniu „Miłość i zdrada” przeprowadzonym dla profesora Zbigniewa Izdebskiego aż 70 procent dorosłych Polaków zadeklarowało, że przeżyli prawdziwą miłość. Równocześnie aż 8 procent przyznaje, że zdarzyło im się być w dwóch związkach jednocześnie. Chociaż prawdopodobieństwo spotkania prawdziwej miłości wzrasta wraz z wiekiem, to niestety zmniejsza się trwałość tworzonych związków. Dlaczego ludzie zdradzają? Czym miłość różni się od zakochania?

kliknij w link i posłuchaj audycji:
Pracownia Pomocy Psychologicznej w SALAMANDRA w Czacie Czwórki o zakochaniu, miłości i zdradzie - >

Dobry psycholog Warszawa o miłości

Psycholog przestrzega - nie mylmy zakochania z miłością


Wiele osób pojęć "zakochanie" i "miłość" używa zamiennie, błędnie utożsamiając motyle w brzuchu z prawdziwą miłością. Tymczasem zakochanie, zauroczenie to tylko jeden z elementów miłości. Bywa bardzo dobrym klejem dla przyszłego związku, ale trzeba pamiętać, że nie trwa wieczne i to jest jego cecha charakterystyczna. Jeśli będziemy oczekiwać, że do zbudowania trwałego związku wystarczy zakochanie - przeżyjemy srogi zawód.

Włoska psycholog z Uniwersytetu w Pizie Donatella Marazziti uważa, że w powiedzeniu, że zakochani szaleją na swoim punkcie jest dużo prawdy. Osoby świeżo zakochane zachowują się w sposób podobny do ludzi z zaburzeniami obsesyjno-kompulsywnymi lub z zaburzeniami zachowania (zalicza się do nich między pracoholików, zakupoholików, nałogowych hazardzistów). I zakochani i zaburzeni przeżywają ogromne wahania nastroju (od załamania do euforii), doświadczają natrętnych myśli (o obiekcie uwielbienia lub o grze na automatach), idealizują obiekt swojego pożądania i panicznie boją się go utracić. Nic dziwnego, że zakochanie znalazło się w Międzynarodowej Klasyfikacji Chorób i Problemów Zdrowotnych ICD-10 pod numerem F63.9 jako zaburzenia nawyków i popędów, nie określone.

Tak, to cudowne uczucie kiedy spotykamy drugą osobę i tracimy dla niej głowę, ale stan zauroczenia z definicji nie trwa zbyt długo. Średnio silne zakochanie 2-3 lata. Potem spada poziom substancji odpowiedzialnych za "chemię" czyli fenyloetyloaminy oraz dopaminy. Dlatego te 2-3 lata to czas na stworzenie bardziej trwałych więzi, opartych za zaufaniu, bliskości, zaangażowaniu. Dobry psycholog Warszawa przestrzega, że jeśli para ich nie zbuduje, licząc tylko na moc motyli w brzuchu, związek po prostu się rozpadnie.

Ludzie zdradzają znacznie częściej niż się wydaje


Z przeprowadzonych badań wynika, że ludzie zdradzają znacznie częściej niż się na pozór wydaje. Wydaje się nam, że nasz partner jest nam wierny, my sami jesteśmy wierni, gdy tymczasem aż 8 procent osób pozostających w związkach trwających dłużej niż pół roku przyznaje, że zdarzyło się być w dwóch związkach jednocześnie. Niektóre inne badania wskazują, że ten odsetek jest jeszcze wyższy i nawet 30 procent osób kiedyś zdradziło swojego partnera/partnerkę.

W takim momencie pojawia się pytanie, co tak naprawdę spowodowało, że postanowili się zaangażować w dwie relacje równocześnie. Pytanie o przyczyny zadają sobie wszystkie osoby, które były ofiarą zdrady. Co się takiego stało? Czy można coś zrobić? Czy związek po zdradzie może trwać? Jak naprawić to, co się wydarzyło?

Wiele par mimo zdrady decyduje się pracować nad związkiem i przychodzi do gabinetu psychologa na psychoterapię dla par. Wtedy rzeczywiście jest szansa, że da się ten związek poskładać. Ale wymaga to po pierwsze: ogromnej dobrej woli z obu stron, a po drugie: ciężkiej pracy nad jakością związku. A także odkrycia, co się stało, że do zdrady doszło. Zazwyczaj przyczyną jest to, że jedna ze stron czuje, że jej ważne potrzeby emocjonalne, seksualne w ramach tego związku nie są zaspokojone. I wtedy pojawia się trzecia osoba, która te potrzeby zaspokoi.

Komunikacja to podstawa udanego związku


Na każdym etapie trwania związku warto rozmawiać o swoich potrzebach i oczekiwaniach w relacji. Bardzo dużo problemów bierze się stąd, że ludzie ze sobą nie rozmawiają. Warto wyjaśniać nieporozumienia zanim się problemy skumulują, jak najpocześniej, bo po kilku latach może już nie być czego zbierać.

Dobry psycholog Warszawa poleca także inne posty o komunikacji i relacjach:
Jak rozmawiać, żeby się porozumieć ->
Wierność jako wybór ->
Mit romantycznej miłości ->

2 komentarze:




dobry psycholog warszawa - profesjonalna pomoc psychologiczna

Znajdź na blogu


Tematy

Aaron Beck abcZdrowie adolescencja akceptacja aktualności Albert Ellis Aldous Huxley Alec Guinness alkoholizm altruizm Amelia Erhard Anais Nin Andre Gide Andrew Matthews Ann Landers Anthony Robbins Antoine de Saint-Exupéry Aronson artykuły asertywność Asimov autorytet Bartosz Zalewski Beata Pawlikowska Benjamin Button Bennewicz Bettelheim bezpieczeństwo błąd poznawczy borderline Brian Patten Brian Tracy Budda buddyzm bycie sobą Camilla Läckberg Campbell Čapek Castaneda cel ciało cierpienie cierpliwość Clarissa Pinkola Estes cytaty Czabała czekanie Czubaszek ćwiczenie Dalajlama dar David Lloyd George David Wallin de Mello decyzja depresja dezyderata diagnoza dieta dobro dobry psycholog warszawa dojrzałość dojrzewanie Dolan dopalacze Dorota Hołówka Doug King dowcipy psychologiczne droga Durst działanie dzieci Dzień Kobiet dzień otwarty z dietetyką Edmund Burke egoizm Eichelberger Eleanor Roosevelt Elif Shafak Elizabeth Gilbert Elizabeth Kübler - Ross Emil Cioran Emma Goldman emocje empatia Epikur Eric Hoffer erotyzm Erskine etyka Ewa Trzebińska Ferguson filmy Frank Herbert Frankl Freud Fromm Ghandi głód Goethe Gordon Allport grupa grupa dla uzależnionych H. Jackson Brown HALT Harold Taylor Hellinger Hemingway Herbert Bayard Swope Hermann Hesse hierarchia wartości homofobia humor introwersja James Morrison Jane Marczewski Janusz Korczak John E. Southard John Maxwell Joplin Jorge Bucay Judy Garland Julius Caesar Watts Jung Karol Juliusz Weber Kartezjusz Katarzyna Miller kobieta Kołakowski komunikacja kon konformizm Konfucjusz kontrola ks. Jan Kaczkowski ks. Jan Twardowski Lao Tzu Leo Christopher lęk Loesje logika Louis L. Hay Magdalena Tulli Mandela manipulacja Marcin Szczygielski Marek Aureliusz Margaret Lee Runbeck Mark Manson Mark Twain Marvin Gaye Mary Robinson marzenia maska matka Max Ehrmann mądrość mechanizmy obronne Melody Beattie mężczyzna Michael Yapko Michel de Montaigne Milan Kundera milczenie Milgram Milton H. Erickson miłość mistrz Yoda modlitwa motywacja mózg Mrożek myśli nadzieja Nancy McWilliams Napoleon Hill Nathaniel Branden nawyki Neale Donald Walsch neurofizjologia neuroprzekaźniki nienawiść nieświadomość niezależność Noni Höfner obojętność oddech odpowiedzialność odwaga Ole Nydahl optymizm Osborne osobowość otwartość Pablo Neruda pandemia COVID-19 pasja Pema Chödrön perfekcjonizm Perls poczucie wartości poczucie winy porada na poniedziałek porady online posłuszeństwo pośpiech potrzeby pożegnanie praca Pratchett prawa człowieka pregoreksja problem Proust przemoc przeszłość przyjaźń przypowieść przyszłość psycholog Kraków psycholog warszawa psychologia społeczna psychopatia psychoterapia Kraków psychoterapia warszawa pytania pytania kartezjańskie racjonalność radość Ray Bradbury recenzja Redmoon refleksja Regina Brett Reinhold Niebuhr relacja terapeutyczna relacje relaks religia Renata Arendt-Dziurdzikowska Robert D. Hare rodzeństwo rodzice Rogers Rohn Rollo May rozwiązanie rozwój równość równowaga Ryszard Kapuściński rytuały samotność Santorski sen sens Shannon L. Alder siła Skinner smutek Sonia Choquette spokój spotkanie Stephen Hawking Stephen King Stephen Porges stres Stuart Wilde subkultura sukces superwizja szacunek szczęście Szymborska śmierć świadomość święta Tadeusz Różewicz talent Tammy Cravit Tao Porchon Lynch teraz Theodore Rubin Thich Nhat Hanh Thomas Dewar tolerancja Tołstoj Torsten Krol tożsamość trzyczęściowy garnitur twórczość uważność uzależnienia Voltaire VUCA w mediach wartości wewnętrzne dziecko wiedza wierność wiersz Wiesław Myśliwski William Arthur Ward Winston Churchill wolność wsparcie wybaczenie wybór wytrwałość Yalom zaburzenia psychiczne zachwyt zaufanie zdrowie psychiczne zdrowy egoizm zdrowy styl życia zdumienie Ziemia Zimbardo zło złość zmiana zrozumienie związek życie życzenia życzliwość

Inspiracje

Pratchett Yalom Milton H. Erickson Frankl Szymborska Jung Kołakowski Lao Tzu Perls Ryszard Kapuściński Albert Ellis Camilla Läckberg Clarissa Pinkola Estes Dalajlama Edmund Burke Eichelberger Epikur Ewa Trzebińska Fromm Hermann Hesse John Maxwell Konfucjusz Mandela Nancy McWilliams Santorski Tołstoj Zimbardo de Mello Čapek Aldous Huxley Alec Guinness Amelia Erhard Anais Nin Andre Gide Andrew Matthews Ann Landers Anthony Robbins Antoine de Saint-Exupéry Asimov Bartosz Zalewski Beata Pawlikowska Benjamin Button Bennewicz Bettelheim Brian Patten Brian Tracy Budda Campbell Castaneda Czabała Czubaszek David Lloyd George David Wallin Dolan Dorota Hołówka Doug King Durst Eleanor Roosevelt Elif Shafak Elizabeth Gilbert Elizabeth Kübler - Ross Emil Cioran Emma Goldman Eric Hoffer Erskine Ferguson Frank Herbert Freud Ghandi Goethe H. Jackson Brown Harold Taylor Hellinger Hemingway Herbert Bayard Swope Janusz Korczak John E. Southard Joplin Judy Garland Julius Caesar Watts Karol Juliusz Weber Kartezjusz Katarzyna Miller Leo Christopher Loesje Louis L. Hay Magdalena Tulli Marcin Szczygielski Margaret Lee Runbeck Mark Twain Marvin Gaye Mary Robinson Max Ehrmann Melody Beattie Michel de Montaigne Milan Kundera Milgram Mrożek Napoleon Hill Nathaniel Branden Neale Donald Walsch Osborne Pablo Neruda Proust Ray Bradbury Redmoon Regina Brett Renata Arendt-Dziurdzikowska Robert D. Hare Rogers Rohn Rollo May Shannon L. Alder Sonia Choquette Stephen Hawking Stuart Wilde Tammy Cravit Tao Porchon Lynch Theodore Rubin Thich Nhat Hanh Thomas Dewar Torsten Krol Voltaire Wiesław Myśliwski William Arthur Ward Winston Churchill ks. Jan Kaczkowski ks. Jan Twardowski

Blog