dobry psycholog warszawa - profesjonalna pomoc psychologiczna
dobry psycholog warszawa

Jak znaleźć kochającą, mądrą i odpowiedzialną kobietę?


Dobry psycholog Warszawa zaprasza


Jeśli długotrwałe poszukiwania właściwej partnerki (albo partnera) za każdym razem kończą się niepowodzeniem, warto zadać sobie pytanie: co robię nie tak? Czemu schemat wciąż się powtarza, a ja wciąż trafiam źle? Przyczyn może być wiele, ale zazwyczaj rzecz sprowadza się do jednego - każdy z nas szuka partnera/partnerki według pewnego "klucza". Problem tkwi zatem nie w tym, że wszystkie kobiety są złe, a wszyscy faceci to dranie. Owszem, wszyscy, na których jak sądzisz - trafiasz. Tyle, że to nie jest przypadek, bo nie źle "trafiasz", tylko źle wybierasz. Bo to jest wybór. Dostajesz, mówiąc kolokwialnie, całą dostępną pulę i z tej puli dokonujesz wyboru. Według swojego osobistego "klucza" - szukasz kogoś, kto będzie pasował do Twoich puzzli, zaspokoi Twoje potrzeby, pragnienia, marzenia.

Często chodzi o zaspokojenie potrzeb jeszcze dziecięcych, czyli opieki, troski i wszystkich innych rzeczy, których nie dostałeś/nie dostałaś jako dziecko od swoich rodziców. I masz nadzieję, że zaspokoi je nowy związek i tym razem będzie inaczej. Nie zaspokoi, bo jeśli będziesz szukać według tego samego klucza, powtórzysz schemat i nowy związek będzie dokładnie taki sam, jak poprzednie. Co zrobić? Po pierwsze uświadomić sobie ten "klucz". Czego szukam? Jaki schemat powtarzam? Czy naprawdę szukam partnera, czy raczej kogoś, kto wypełni emocjonalną dziurę, wpasuje się do układanki ułożonej krzywo dawno, dawno temu? Jeśli schemat się powtarza, to zazwyczaj chodzi o to drugie. A to jest zadanie niewykonalne. Nikt, poza tobą tej dziury nie zapełni, nie załata.
To Twoje zadanie i jeśli chcesz do tego użyć drugiego człowieka, to to się nie może udać. Bo nie jest on narzędziem, nie jest przedmiotem, którym można się posłużyć. Warto wtedy zastanowić się nad czymś innym, a mianowicie na tym, co sam/ sama masz w sobie do poukładania. Bo to Twój kawałek do pracy. I zanim jej nie wykonasz, nie uświadomisz sobie swojego wewnętrznego bałaganu, wniesiesz go do każdego kolejnego związku. A na dodatek za niepowodzenie obwinisz osobę, której chciałaś/chciałeś użyć. Twoim zadaniem jest wzięcie odpowiedzialności za to, co wnosisz w relacje. I za zrobienie porządku z własnym wnętrzem. Jeśli je uporządkujesz - zaczniesz być kimś innym. Zaczniesz być samodzielną, dojrzałą osobą, która nie musi używać innych ludzi, aby zapełnić swoje emocjonalne braki. Zaczniesz szukać według innego "klucza".

Zmianę trzeba więc zacząć od siebie. To bywa trudne, więc może przydać się pomoc. Dobry psycholog Warszawa zaprasza.

Brak komentarzy:

Prześlij komentarz

Tematy

abcZdrowie adolescencja akceptacja aktualności Aldous Huxley altruizm Amelia Erhard Andre Gide Andrew Matthews Ann Landers Anthony Robbins Antoine de Saint-Exupéry artykuły asertywność Asimov autorytet Bartosz Zalewski Beata Pawlikowska Benjamin Button Bennewicz Bettelheim bezpieczeństwo Brian Patten Budda bycie sobą Camilla Läckberg Campbell Čapek Castaneda cel ciało cierpienie cierpliwość Clarissa Pinkola Estes cytaty Czabała czekanie Czubaszek David Lloyd George David Wallin de Mello decyzja depresja dezyderata dieta dobro dobry psycholog warszawa dojrzałość dojrzewanie Dolan dopalacze Dorota Hołówka Doug King dowcipy psychologiczne droga Durst działanie Dzień Kobiet Edmund Burke egoizm Eichelberger Eleanor Roosevelt Elif Shafak Elizabeth Gilbert Elizabeth Kübler - Ross Emma Goldman emocje empatia Epikur Eric Hoffer erotyzm Erskine Ewa Trzebińska Ferguson filmy Frank Herbert Frankl Freud Fromm Ghandi Goethe grupa grupa dla uzależnionych H. Jackson Brown Harold Taylor Hellinger Hemingway Herbert Bayard Swope Hermann Hesse hierarchia wartości homofobia humor John E. Southard John Maxwell Joplin Jung Karol Juliusz Weber Katarzyna Miller kobieta Kołakowski komunikacja konformizm Konfucjusz ks. Jan Kaczkowski ks. Jan Twardowski Lao Tse Leo Christopher lęk Loesje Louis L. Hay Magdalena Tulli Mandela manipulacja Margaret Lee Runbeck Marvin Gaye marzenia maska matka Max Ehrmann mądrość mechanizmy obronne Melody Beattie milczenie Milgram Milton H. Erickson miłość modlitwa Mrożek nadzieja Nancy McWilliams Nathaniel Branden nawyki Neale Donald Walsch nieświadomość niezależność oddech odpowiedzialność odwaga optymizm Osborne osobowość pasja Perls poczucie wartości porada na poniedziałek porady online posłuszeństwo pośpiech pożegnanie praca Pratchett Proust przeszłość przyjaźń przypowieść przyszłość psycholog Kraków psycholog warszawa psychologia społeczna psychopatia psychoterapia Kraków psychoterapia warszawa pytania radość Ray Bradbury Redmoon refleksja Regina Brett relacja terapeutyczna relacje relaks Renata Arendt-Dziurdzikowska Robert D. Hare Rogers Rohn Rollo May rozwój równowaga Ryszard Kapuściński samotność Santorski sens Shannon L. Alder siła smutek spokój spotkanie stres Stuart Wilde subkultura sukces superwizja szczęście Szymborska śmierć świadomość talent Thich Nhat Hanh tolerancja Tołstoj Torsten Krol tożsamość trzyczęściowy garnitur twórczość uzależnienia w mediach wartości wiedza wierność William Arthur Ward wolność wsparcie wybaczenie wybór wytrwałość Yalom zaufanie zdrowie psychiczne zdrowy egoizm zdrowy styl życia Zimbardo zło złość zmiana zrozumienie związek życie życzenia życzliwość

Blog