dobry psycholog warszawa - profesjonalna pomoc psychologiczna
dobry psycholog warszawa

Przebaczenie to prezent dla przebaczającego



Wybaczenie nie jest równoznaczne ze zgodą na to, aby ktoś robił nam krzywdę. Nie oznacza też zapomnienia i nie musi się wiązać z wyciąganiem ręki do zgody. Wybaczenie jest raczej zaopiekowaniem się sobą, emocjonalnym uwolnieniem się od tego, co nam zrobiono.

Dobry psycholog Warszawa o przebaczeniu i wolności

To trochę tak, jakby powiedzieć szczerze, stanowczo i mocno: DOŚĆ. Nie mam ochoty więcej tej krzywdy doświadczać - i co więcej! - nie mam też zamiaru więcej o niej rozmyślać i rozpamiętywać. Rozdrapywanie dawnych ran tylko powiększa ból.

Wybaczyć to powiedzieć i poczuć: wybaczam ci, bo to będzie DLA MNIE lepsze. Wybaczenie w takim rozumieniu nie jest więc aktem dotyczącym relacji ze sprawcą krzywdy, bo to nie o sprawcę tak naprawdę w nim chodzi. Stanowi emocjonalne wyjście z niedobrej relacji, jej zakończenie. Wybaczyć oznacza uwolnić się od danych cierpień. Wybaczenie to prezent dla samego siebie.

Nie ma nic wspólnego z osobą, która krzywdę uczyniła. Wybaczyć to zostawić tę osobę sam na sam z jej uczynkami, aby żyła ze świadomością krzywd, jakie wyrządziła. Niech sobie z nimi radzi lub nie radzi. Coś z nimi robi lub nie robi. To nieistotne. To jej sprawa. To przecież jej bagaż, niesienie go nie należy do ciebie!

To ty decydujesz, kiedy powiesz sobie owo DOŚĆ: zostawiam te cierpienia temu, do kogo należą. Nie chcę tego nieść dalej. Jestem gotowy/gotowa wybaczyć, aby pójść dalej.

Dobry psycholog Warszawa zachęca do refleksji na wybaczeniem, gotowością do niego i tym, co tak naprawdę oznacza.


Ten temat jest dla Ciebie ważny?
Potrzebujesz zmian w swoim życiu?
Chcesz zrozumieć przyczyny i znaleźć rozwiązania?
Umów się na konsultację!
Dobry psycholog Warszawa - gabinet na Ochocie
Pomoc psychologiczna Warszawa - Ochota

2 komentarze:

  1. Mnie się wydaje, że są dwa poziomy wybaczania. Co najmniej dwa.
    Pierwszy - taki zwykły chrześcijański - odpuszczam winy, postanawiam nie żyć w gniewie.
    Drugi - to swego rodzaju wyciągnięcie ręki do osoby, której przebaczamy. Jeśli to możliwe - odnowienie kontaktu, przynajmniej częściowe odbudowanie relacji.

    Zakończyłam kiedyś pewną relację w moim życiu, bo mnie bardzo raniła. Ta osoba przeprosiła mnie, wyjaśniła powody swojego postępowania i zapewniła, że to już się nie powtórzy. Dawno jej wybaczyłam, ale zajęło mi trochę czasu, zanim to ja wyciągnęłam do niej rękę i zdecydowałam się odnowić kontakt. Ale to było potrzebne. Bo póki tego nie zrobiłam, cała ta sprawa stała pomiędzy nami i nie dało się o niej zapomnieć.

    OdpowiedzUsuń
    Odpowiedzi
    1. Cenna refleksja, dziękuję za podzielenie się nią.

      Usuń

Tematy

abcZdrowie adolescencja akceptacja aktualności Aldous Huxley altruizm Amelia Erhard Andre Gide Andrew Matthews Ann Landers Anthony Robbins Antoine de Saint-Exupéry artykuły asertywność Asimov autorytet Bartosz Zalewski Beata Pawlikowska Benjamin Button Bennewicz Bettelheim bezpieczeństwo Brian Patten Budda bycie sobą Camilla Läckberg Campbell Čapek Castaneda cel ciało cierpienie cierpliwość Clarissa Pinkola Estes cytaty Czabała czekanie Czubaszek David Lloyd George David Wallin de Mello decyzja depresja dezyderata dieta dobro dobry psycholog warszawa dojrzałość dojrzewanie Dolan dopalacze Dorota Hołówka Doug King dowcipy psychologiczne droga Durst działanie Dzień Kobiet Edmund Burke egoizm Eichelberger Eleanor Roosevelt Elif Shafak Elizabeth Gilbert Elizabeth Kübler - Ross Emma Goldman emocje empatia Epikur Eric Hoffer erotyzm Erskine Ewa Trzebińska Ferguson filmy Frank Herbert Frankl Freud Fromm Ghandi Goethe grupa grupa dla uzależnionych H. Jackson Brown Harold Taylor Hellinger Hemingway Herbert Bayard Swope Hermann Hesse hierarchia wartości homofobia humor John E. Southard John Maxwell Joplin Jung Karol Juliusz Weber Katarzyna Miller kobieta Kołakowski komunikacja konformizm Konfucjusz ks. Jan Kaczkowski ks. Jan Twardowski Lao Tse Leo Christopher lęk Loesje Louis L. Hay Magdalena Tulli Mandela manipulacja Margaret Lee Runbeck Marvin Gaye marzenia maska matka Max Ehrmann mądrość mechanizmy obronne Melody Beattie milczenie Milgram Milton H. Erickson miłość modlitwa Mrożek nadzieja Nancy McWilliams Nathaniel Branden nawyki Neale Donald Walsch nieświadomość niezależność oddech odpowiedzialność odwaga optymizm Osborne osobowość pasja Perls poczucie wartości porada na poniedziałek porady online posłuszeństwo pośpiech pożegnanie praca Pratchett Proust przeszłość przyjaźń przypowieść przyszłość psycholog Kraków psycholog warszawa psychologia społeczna psychopatia psychoterapia Kraków psychoterapia warszawa pytania radość Ray Bradbury Redmoon refleksja Regina Brett relacja terapeutyczna relacje relaks Renata Arendt-Dziurdzikowska Robert D. Hare Rogers Rohn Rollo May rozwój równowaga Ryszard Kapuściński samotność Santorski sens Shannon L. Alder siła smutek spokój spotkanie stres Stuart Wilde subkultura sukces superwizja szczęście Szymborska śmierć świadomość talent Thich Nhat Hanh tolerancja Tołstoj Torsten Krol tożsamość trzyczęściowy garnitur twórczość uzależnienia w mediach wartości wiedza wierność William Arthur Ward wolność wsparcie wybaczenie wybór wytrwałość Yalom zaufanie zdrowie psychiczne zdrowy egoizm zdrowy styl życia Zimbardo zło złość zmiana zrozumienie związek życie życzenia życzliwość

Blog